1.09.2018                                                  Суббота

​

Мягкой поступью сентябрь подкрался к моему окну...

Как же на душе легко, когда отпускаешь то, что очень любишь. Лето ушло незаметно, без прощания, без грусти и сожаления. Неужели, я могу отпускать без грусти? Зачем же грустить, если я буду ждать своё новое лето? 

Распахнутое окно и ночь прохладным прикосновением сообщили мне сентябрь...

 

Сегодня у моих  старших внуков-лицеистов первый день в учебном году, День знаний! 

​

Как быстро проходит время и моя мечта скоро может осуществиться, когда мои внуки смогут приезжать к нам. 

Обычно, каждая мать считает себя хорошей, потому что родила, недосыпала, переживала во время болезней, заботилась о питании и чистоте тела своего ребёнка. Но, бывает, когда дети подрастают и становятся грубыми и непослушными, начинают плохо относиться к своим родителям или родителю. Плохо -- это не так, как мы сами считаем правильным.

​

Я не была хорошей дочерью, так говорила моя мама и это было так, хоть я и старалась.  А однажды, когда из своей памяти собирала пазлы истории моего детства,  я поняла, что не была хорошей матерью своим детям... во всяком случае, той, которая научила бы их уважать отца и мать... 

 

Вот я подошла к теме, над которой работаю уже какое-то время.  Каждый родитель знает пятую заповедь: "почитай отца своего и мать свою", как заповедь Бога или как нравственный закон. Многие из нас, становясь родителями, начинают требовать от своих детей уважения:

Дети обязаны уважать отца и мать!!! А что такое уважение в нашем понимании? или у каждого свои требования? Я оставлю эту тему на потом.

 

Но, к чему это я? К тому, что можно нарушить молчание и осознать свои ошибки (даже, если придётся нести их последствия), просить прощения и сеять уважение и любовь, этим самым, приобрести своих детей...

Осознавать ошибки и видеть их последствия в жизни детей -- это сильная боль, которую надо принять, но не носить своей вины. Это возможно, приходя к Богу. Можно радоваться, что это осознание произошло при жизни. 

​

Мне так жаль, что я не сказала всего и не сделала многого при жизни моих отца и мамы, выказав своё искреннее уважение.

Поэтому, дети и родители, расскажите себе историю своего детства, чтобы вы могли понять себя и родителей. Если нам кажется, что наши дети не уважают нас, то время задуматься, может быть у них есть на то основания? Но, они ничего не говорят нам, потому что знают, что должны уважать родителей и не говорить ничего такого, что бы из огорчило. Их годы молчания могут дорого стоить не только им, а их детям тоже.

​

Дети, говорите со своими родителями об обидах и чувствах, ищите с ними мира. А родители, услышьте своих детей, не бойтесь признавать свои ошибки и просить прощения, начинайте уважать их чувства и личностные границы. Не всегда, озвученные пережитые детские чувства являются обвинением.

​

Когда мы поймём, что не можем требовать от детей того, что мы им не дали?

​

Идеальных родителей нет, но они бывают разными. Бывает, если нас не уважали родители и мы не уважали себя, то не могли уважать своего мужа (жены) и детей!

Может быть и так, что мы учили наших детей носить маски так, как учили нас родители. Но, маска уважения, которую мы требуем от них носить -- тяжёлая ноша лжи! 

Давайте разбираться... боль осознания и слёзы стоят той радости от настоящих отношений уважительности. Когда мы уважаем выбор и право на ошибки и уроки наших детей, когда мы принимаем их со всеми их недостатками и реакциями и готовим к реальной жизни без иллюзии и обмана, не лжём им -- они ответят нам, рано или поздно, благодарностью. 

​

А я мечтаю, что когда-нибудь, мы - представители разных поколений, расскажем правдивую историю своей жизни.

И, если честно, то мне очень жаль, что родители отлично знают, лишь одну эту заповедь об уважении к себе. А ведь есть самая важная заповедь, с которой всё начинается:

 Слушай, Израиль: Господь, Бог наш, Господь един есть;

5 и люби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душею твоею и всеми силами твоими.

6 И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем.

7 и внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая; 8 и навяжи их в знак на руку твою, и да будут они повязкою над глазами твоими,

9 и напиши их на косяках дома твоего и на воротах твоих. (Втор 6:4-9)

​

Я ни в коем случае не обобщаю, но у многих из нас есть схожие переживания и созвучные души.  

                                                         **********************************************

Немного работала, много отвлекалась, несколько раз сама в инв. кресле добиралась до ванной комнаты.

У мужа выходной и мы постоянно встречаемся на короткое время, чтобы пообщаться. Нам хорошо и мы привязаны друг к другу и моё счастье в том, что он уважает мои границы и мои чувства, а его счастье в том же от меня. Любовь - это принятие, честность и открытость, уважение, жертвенность и труд. Там, где любовь, нет места требованиям...

 

Мне знакомо и обратное. И в том обратном не было вины одного человека. Если есть обижающий, то есть и тот, кто позволяет себя обижать... 

​

То, что я имею сегодня никогда бы не стало действительностью, если бы я противилась Божьей работе надо мною. При этом, всё, что я имею - я не заслужила, а это -- подарок. 

Доброй ночи!

=====================================================================================

​

4.09.2018                                                        Вторник

Вести Дневник полезно. Я уже об этом писала, но в старых своих Дневниках.

1) Кто-то рекомендует писать утром, а не вечером, когда после рабочего дня нет сил. Но, это не обо мне.  Мне кажется, лучше записывать, подводя итоги дня, хотя иногда, бывают мысли утром. Понимаете вы или нет, а размышлять и писать -- это самые доступные для меня активности.

​

2) Формат моего Дневника -- цифровой (я пользуюсь клавиатурой), потому что от руки писать для меня очень трудно, а когда, даже, по клавишам шлёпать становится невозможным, я использую голосовое устройство записи на своём смартфоне. У меня есть много записей былых лет, написанных от руки, которые требуют порядка. (Может быть, когда-то у меня будет помощник именно для этого -- из сферы мечты и пожелания). 

​

3) Рекомендуют ставить даты для того, чтобы дисциплинировать себя и делать записи каждый день. Я же, бывает, пропускаю дни, в которые у меня было больше физической активности и отдых мог быть затяжным, а на записи не оставалось сил.

​

4) Я пишу о том, на чём больше всего сосредотачиваю своё внимание, записываю идеи, темы, планы, а также проделанную работу. Часто, и мне это необходимо, я веду Дневник своей активности, появления новых симптомов, а также описываюсостояния во время ухудшений. 

Если помните, мой день похож на калейдоскоп -- это разного рода задачи, а также открытия, просветления, темы, которые мне интересны. Особенно, я люблю и это мне необходимо осмысливать все движения моей души и находить ответы в Писании.  В Дневнике есть вещи, которые  войдут в книгу.

​

5) В Дневнике я задаю себе вопросы и рассуждаю над тем, что кажется мне важным в данный момент жизни. Именно (фри-райтинг) свободное написание в Дневнике помогает мне осознавать себя и свои чувства, понимать мои намерения и тогда, мне чётче вырисовывается путь к цели.

​

6)  Иногда я перечитываю Дневники и мне это нравится. Так, я могу снова перечитать и напомнить себе прошлые уроки и открытия, увидеть интенсивность моих внутренних процессов личностного роста. 

​

А когда я пишу в рубрику "Честного четверга", то учусь писать мемуары. Пишу, и у меня возникают разные варианты, потому что свою жизнь я могу описывать, рассматривая с разных сторон. Эти материалы тоже являются частью будущей книги. 

​

Тему, которую я посчитала важнее, чем "МЭ и альтернативная медицина/Ложные надежды",

 "Высоко чувствительные люди -- выдумка или реальность?  Высокая чувствительность -- это не болезнь!".

Но, сегодня меня хватило лишь на один пункт в моём ежедневнике. Эмоциональное напряжение вчера и один текст письма сегодня, отключили меня и оплачиваются сильными болями тела, повышенным мышечным тонусом и "рвущимися" при движении мышцами, жёстким дыханием и болью в грудине. 

Тогда остаётся радоваться, что мне был доступен разговор с мужем и внучкой. 

​

Мне много о чём есть писать, но уже не по силам... 

Пусть у нас будет добрая ночь! 

======================================================================================

5.09.2018                                                   Среда

Что такое? Мне совершенно не нужно повышать настроение -- оно у меня отличное, с того момента, как я прихожу в себя после сна, когда тело успокаивается в определённом положении, фиксируются все части тела с помощью подушек и электрического управления кровати, а положение ноута под мои руки с помощью подставки. И если вам кажется, что я совершенно не двигаюсь, то нет!

До этого, я приняла таблетку, очистительный порошок, фито таблетки, растворяя и запивая водой и этих движений уже достаточно для большой нагрузки для сердца.  Принятие удобного положения самостоятельно, тоже является работой.

Когда я пишу, моё сердце и лёгкие работают в режиме ходьбы, а иногда спортивной. Поэтому, пожалуйста, не советуйте мне гимнастику от усталости. Есть у меня свои трюки, такие, как шевелить пальцами ног и стопами, но мне показана пассивная специальная гимнастика и то, не всегда. Эти движения могут сразу заводить сердце и подскакивает давление. Моя гипертония уже 3 степени, но давление постоянно скачет вверх, в зависимости от активности (до 230/135) и падает вниз (80/50). Так же и с пульсом: иногда сердце во время движения, положения сидя или стоя, не справляется и пульс стремительно падает ниже 50.  

Игнорировать эти знаки и не считаться с телом, просто глупо и, более того, приводит к жестоким ухудшениям, от которых я никак не могу оправиться.

​

Птичий народ устроил мне концерт под самым окном и я так счастлива. Сейчас отдохну, подожду завтрак. Потом вернусь к планам в ежедневнике, выбрав, что важнее. 

​

Стоит ли писать о том, что доступно инвалиду в семье без сбережений, где один человек работает? Какие вспомогательные средства я использую, живя в своей комнате, которая служит спальней, рабочей комнатой, офисом, отчасти ванной комнатой, художественной мастерской?

​

Тут я убрала описание подробностей и фото моего нового туалетного стула для душа, чтобы быть скромней... Пока не уверена, правильно ли это?  

​

Я довольна нашей страховкой, которая соглашается оплачивать всё, что мне пока необходимо (но, и я стараюсь не злоупотреблять добротой).

Жаль, что услуги врачей, которые занимаются МЭ/СХУ и необходимые биодобавки на сумму до 200,00 евро страховка не оплачивает. Таких врачей несколько и в разных концах Германии, мне они пока не светят из-за невозможности выбираться из дома и самой поездки. Но, несмотря на это на следующей неделе у меня выезд к неврологу, который специализируется на рассеянном склерозе и знаком с МЭ.  К приёму я ещё не подготовилась. Самой жутко, как прибавляются симптомы, а лечение и обследование мне недоступно -- это проблемы тяжело больных МЭ. Для других заболеваний условия и отношение намного лучше.

Чтож, хорошего и плодотворного нам дня!

                                                     *                                *                                   *

Вникая в тему о высокой чувствительности (но, речь не о той чувствительности, что от болезни, которая обостряется при ухудшении), я всё больше и больше нахожу объяснений тому, что так мучило и обвиняло меня - особенностям моего восприятия.

Те, кто читает мои дневники, не раз становились свидетелями моих внутренних конфликтов, моего болезненного опыта, когда многие предложения и советы, которые подходят всем людям, не относились ко мне и воспринимались мною, как жестокость. 

Так вот, я не одна такая, хоть и таких меньшинство. Нас, действительно, не берут никогда в расчёт и часто презирают. Не зря, многие, особенно, мужчины предпочитают не признаваться в своей чувствительности.

А многие становятся жертвами.  Я пришла к тому, что с этого и хотела бы начать, прежде, чем разбирать тему травм детства. Вот причина, по которой многие друзья с презрением реагируют на эти мои темы.  

Мой долгий путь к себе нашёл счастливый конец под водительством Бога, как Он и обещал: "Я поведу слепых дорогою, которую они не знают". 

Ну нет, я буду ещё жить - это моё время! Даже, если так...

Ищите истину, ищите смысл, не смотря ни на что - и будет вам счастье!

Доброй ночи!

=====================================================================================

7.09.2018                                                   Пятница

Полная ночь ко мне ещё не вернулась, но раннее моё утро, несмотря на боли по пробуждении, начинается с хорошего настроения.

Всё-таки, настроение напрямую зависит от наших близких людей! Но, и я прикладываю немало усилий, чтобы у моего близкого, то есть мужа, было хорошее настроение. 

Много чего должно было произойти в жизни, чтобы создать такие отношения, которыми они у нас есть сегодня. Но, это не конечный пункт  и успокоенность -- это путь  и продолжающийся процесс, предусматривающий работу над собой, требующий участия обоих сторон.

​

На этой фотографии виден, может быть не совсем так, как хотелось бы, фрагмент жизни аэропорта в Ганновере. Пассажиры знакомятся с информацией на портале аэропорта и наблюдают в окно процесс загрузки самолёта на одном из терминалов. И, может быть, совсем не видно изображение на мониторе компьютера. А там, вставка -- большой плакат с изображением счастливого работника аэропорта за рулём погрузчика. Это мой Мануэль без позирования и подготовки - спонтанное фото, которое выбрали из многих других для этого плаката, что висит на его территории.

Конечно, он живой человек и у него бывает разное настроение. Но, его черта, к которой я долго привыкала, оказалась вовсе неплохой:  дом - это то место, где он открыто выражает свои эмоции. Иногда, он делает это очень громко и тогда я понимаю, что ему нужно моё внимание. Тогда я оставляю всё, для того, чтобы он знал, что я выслушаю его.  Он часто не сдерживает себя и может вымещать свой гнев или возмущение, гремя посудой, но никогда на ком-то -- мне или наших животных. И я снова даю ему знать, что слышу и готова слушать.

Чтобы принимать его таким, как он есть, мне понадобилось, прежде всего, самой испытать и осознать боль непринятия других людей, а потом, разбираться, узнавать историю его детства и его семьи. Для меня многое в нём остаётся загадкой и мы часто восхищаемся тем, как Бог соединил нас. Поверьте, счастье -- это не то, что можно себе представить.

​

День начинается, а мне нужно снова спать. Во время обычных утренних  дел по принятию медикаментов, пробиотика и так далее, мой пульс достигал верхних аэробных пределов. Это говорит о том, что вчера было много активности, потому что сердце быстро нагружается. 

​

Сегодня, я решила порадоваться, что нашла французские духи, которые были очень популярными в СССР, но которых я так и не имела, и стала рассматривать вообще все французские духи, которые имела и не имела раньше.

Но, одни нашла с большим трудом, которые у меня были и пролились и я о них очень долго сожалела, запах которых помню до сих пор.

Тут пошли воспоминания о прошлом и  просмотр других изображений вещей тех времён. На каждую знакомую вещь у меня есть история... Эх, это меня вдохновляет продолжить писать мемуары.

Когда я ещё ходила, то любила иногда заходить в парфюмерный магазин и нюхать разные духи и проверять свои ощущения запаха в соответствии с цветом. При этом я заметила, что самые любимые мои запахи недоступны по цене и тогда я представляла себе, что в Небесном Царстве несомненно будут доступны самые прекрасные изысканные запахи. Это радует.

Пусть в этом дне удастся различать и делать то, что важно и от этого будет также приятно!

                                        *                                              *                                              * 

Завтрака я не дождалась и уснула, а когда муж проснулся, то осторожно зашёл в мою комнату. Раньше, я тоже не могла бы себе представить, как так может быть, что с закрытыми ушами и глазами, будучи во сне, можно телом узнавать чьё-то присутствие в комнате! Тело начало кричать резкой сильной сначала головной болью, а затем, болью вытягивающей жилы у крупных суставов верхней половины туловища. Начала кричать и я! Сердцебиение и боль в грудине, одновременно спазмы дыхательных путей делают состояние особенно мучительным. Интересно, что это выражение, не сговариваясь употребляют другие такие же больные, описывая это же состояние. Это я к тому, что это не внушённое состояние - это реально мучительные боли!

Мне понадобилось время, чтобы успокоить моё тело и мы с мужем договорились, что теперь он будет сначала смотреть в дверную щель и, если я сплю, он не будет входить в комнату. 

​

Я успела написать и отправить по и-мейлу заявление мужа на продление работы на этом рабочем месте облегчённого труда. Более того, зная наше семейное  положение, ему предложили не работать те смены, в которые он мог бы оставаться со мной. Например, отказаться от смен с 13.00 до 21.30, заменив их утренними или ночными. Посмотрим, это было предложение.  

 

Похоже, снова нужен отдых -- об этом говорят появившиеся признаки: тянущая боль в мышцах рук и грудины, болят мелкие суставы пальцев и кистей рук, да крупные суставы, как будто "горят", болит горло. 

​

Я не могу объяснить, почему мое настроение не очень пострадало и я по-прежнему хотела бы что-то делать, при чём, конкретное...

12.30

                                      *                                                *                                             *

Спала до 17.00.

Мой диапазон движений на расстоянии вытянутой руки, лишь несколько раз, а сейчас в пределах пальцев рук с зафиксированными локтями и запястьями. Мышцы в плечах уже болят, как от тяжёлой работы.

Разочарование

Младшая дочь после того, как я рассказала, что у нас в одном магазине Ганновера есть такие духи-экстрат из прошлого, узнала на месте и ей сказали, что эти духи уже 10 лет не выпускают, поэтому надо быть осторожным и не купить подделку по цене оригинала...

Чтож, придётся отпустить мечту, как птицу... тем более, что я не привыкла делать себе дорогие подарки.

​

С учётом разности каждого человека и включая право каждого на свой выбор, для меня лично, оказалось чрезвычайно важным, узнать и продолжать узнавать о себе. Кто-то спросит, для чего это нужно?

........................

 

Всё пропало... неожиданная новость и боль, когда пренебрежение от того, кто говорит, что уважает поражает меня, как нож в самое сердце... а может он не понимает этого, что не учитывает меня, что не видит? 

Мне надо прийти в себя и подумать, почему это так больно ранило меня? Снова расследование...

Господи, к кому мне идти, как не к Тебе?

Тело реагирует и я ухожу в мою внутреннюю молитвенную комнату, прикрою дверь ...

​

Берегите друг друга, когда принимаете решения и в них участвует другой человек, уделите немного времени, чтобы подумать о его положении и о его интересе... Помните, что вам обязательно отмеряется той мерою, что вы будете мерять другим... Но тут, я сегодня слушала о любви, которая всё переносит и всё покрывает... Где эта любовь? У Креста на котором висел Христос... я пойду...

​

Любовь -- это не чувство умиления, а действия ... Любите друг друга.

                                          **********************************************************

После отдыха

Однозначно, понимание того, кто ты есть и какой ты есть избавляет от попадания в ловушки, которые могут расставлять нам люди, встречающиеся на пути, манипулируя нами, обвиняя, унижая , пользуясь нашими комплексами. Ко мне такое понимание пришло после того, как я выбралась из многолетней такой ловушки. 

Соприкосновение с поступком человека, который не считается со мною и не хочет подарить мне радость, скорее всего, несознательно, таки причинило боль.  Подумав о себе и о том человеке, поняв его поступок, я не имею обиды, но боль успела ранить меня.

Так возникает искушение отвлекаться от моих планов и распылять эмоции и силы.

Если бы каждый человек находил в себе мужество признаваться: я -- невротик, я -- манипулятор, я -- мазохист, и я -- садист (из серии мечтаний)...

Но в том польза от осознания себя и происходящего, чтобы в итоге выбирать делать то, что созидает и полезно не только для меня.

Пока, остаётся самой стараться быть честной с самой собой. У меня снова хорошее настроение, хоть крутит суставы и мышцы, повышенная температура. Я продолжу свою тему, когда смогу...

 

Пусть у нас будет хорошая ночь, налаживайте свой сон, пейте травяной чай и обращайтесь к Богу. 

​

=====================================================================================

8.09.2018                                                        Суббота

Настроение отличное, состояние -- нет. Муж сказал, что завтрашний день я должна быть "ша! и тихо!", чтобы приготовиться к выезду в понедельник. 

Дети кричат где-то за окном и окно приходится держать закрытым, вентилятор включенным. По-прежнему нельзя зайти ко мне в комнату, не причинив мне болей и не вызвав спазмов. Была медсестра, а я спала и ей надо было выяснить - она тихонько заговорила со мной. Снова реакция -- спонтанные судорожные конвульсии в нижней части туловища, а потом и в верхней... пульс при напряжении или вставании падает ниже 50. 

"Вникай в себя и в учение и занимайся сим постоянно". Без осознания себя мне не жить. Бог даёт Свой свет постепенно, так, чтобы можно было это принять и освоиться, идти дальше. Если дать весь свет сразу, то можно не выдержать -- это потрясение. 

​

Действительно ли существуют люди, которые чувствуют больше, чем другие?

 HSP -- высоко чувствительные личности

Говорят: “Очень чувствительный, очень легко ранимый”, а ещё: "Телячьи нежности. Больше поплачешь -- меньше пописаешь. Эгоистка. Не от мира сего. Зануда. Гордячка. Такая обидчивая. Невротичка. Истеричка.".

​

Тот, кто  сотворён нежным, не зная того, может стать злым!  Гений или психически сломанная личность!

Интересно? Ещё как!

 

Я работаю, прежде всего, чтобы осознать самой и сделать выводы. Высоко чувствительная личность не обязательно равно НЕВРОТИЧЕСКАЯ личность или АСТЕНИЧЕСКАЯ!  

На эту тему есть, конечно, много статей, но я предпочитаю читать лишь те статьи и книги, авторы которых используют личный опыт и сами на протяжении многих лет  изучали таких людей.  Мне важно сделать свои собственные выводы.

Пока, одно знаю теперь точно:  высокая чувствительность может быть огромным баластом, тяжёлой ношей и наказанием, а может быть и радостью!

И, конечно же, я буду делиться своими открытиями с теми, кому мои описания доступны и необходимы. Менее чувствительные мои читатели, прошу вашего понимания и вам эти сведения могут помочь лучше понимать людей, которые отличаются от вас.

                *                                                        *                                                                      *

​

Мне нужно приготовиться к приёму. Отсутствие записей в Дневнике будут означать занятость более важными делами или плохое состояние.

Поддержите в молитве. Пусть хранит нас Бог.

=====================================================================================

11.09.2018                                           Вторник

Всегда, чтобы избежать разочарования, нужно избегать принятия всерьёз предварительного суждения!

Не рисовать зАмки в воздухе!

Доверять свой день Богу -- это не значит, что всё будет так, как нужно и хочется мне. Мне очень не хочется описывать мой вчерашний день. Мой выезд из дома был ужасом так же, как и 30 минут езды в машине. Самое страшное -- это сильные удары по голове от света, который в этот раз был невыносимым для тела. Мои очки не произвели никакого защитного эффекта, а защитной маски у меня не было с собой. Боли невозможно было сдерживать, особенно в грудине , и тело постоянно вздрагивало от конвульсий. Зрелище не из приятных так, что муж сказал, что это издевательство - заставлять меня ездить к врачам.

При  том, что и этот врач, как оказалось, ничего серьёзного о МЭ/СХУ не знает. Тогда, как я и подозревала, моя домашняя врач забыла в направлении написать Рассеянный склероз, потому что последние симптомы относились к нему и именно поэтому в июле она направила меня в этот центр рассеянного склероза. Вот, что бывает, когда ты сам к врачу не ходишь и не можешь сразу ничего выяснить и спросить, а муж в этом всём ничего не понимает, хотя он тоже чувствует, что должен что-то делать. Пока меня довезли, я была в полусознательном состоянии и не помню того, как выносили меня и как вносили в здание, ни обстановки, а как-то всё отрывками. Врач меня не смотрел, потому что ко мне нельзя было притронуться, но я смогла объяснить ему свои последние жалобы и он написал направление на МРТ: прогрессивное нарушение запаха и чувствительности ног. И теперь я очень и очень сомневаюсь, что это обследование будет возможным для меня.....

И я, и мой муж пережили шок от того, что такие тортуры пришлось пережить зря... в этом много бесчеловечности... Нет для таких людей клиники, нет специалистов -- есть только беспомощность и страх в  глазах или насмешки, за которыми тот же страх беспомощности медиков...

Я пока ничего не понимаю и трудно прихожу в себя...мне всякий раз приходит мысль, что со мной что-то не в порядке, если бы я не знала такие же истории и приходит на память: "Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести". И это утешает меня.

Нужно время, чтобы прийти в себя и разобраться, что делать дальше.

Нужно записаться на обследование в радиологию и, навряд ли его назначат ещё в этом году. Если честно, абсолютно ничего не хочется больше делать для улучшения, а закрыть глаза от реальности невозможно, никак от неё не спрятаться!!! Дикая головная боль и тошнота, от которых нет таблеток, заставляют всё прекращать и уходить на отдых. Снова коматозный сон в поту и, слава Богу, сны не страшные...

Человеку, терпящему такие муки, я не скажу, что он должен благодарить Бога за еду и одежду, за то, что он жив -- я скажу тебе, дорогой человек, что Бог рядом с тобой, говори с Ним.

======================================================================================

12.09.2018                                                       Среда

​

Приходиться валяться из сна в сон, на короткое время приходя в себя. Во сне меня преследовал запах гнилых креветок и я думала, что запах дыма сигарет не так уж плох, в сравнении с этим запахом.

Сороки стрекочут у меня под окном. На крышу гаражей, обычно, бросают для птиц хлеб и корм -- может уже корм кончился и они требуют? 

Приходить в себя, нужен отдых, а я хочу рисовать Рождественские картинки и много чего надо... Попридержать лошадей - самое трудное... 

Пусть будет хорошим день!

                     *                                                                  *                                                              *

Невероятно! Я протягиваю руку, но мои связки у плечевых суставов жестоко рвутся и нельзя сдерживать боль! 

Так могу я протянуть руку или нет? Ответ: могу, превозмогая сильную боль.   

А какие у этого будут последствия? Опыт, в который раз показывает, что пере-напряжение сбрасывает мои физические возможности на уровень ниже и, чаще всего, без шанса на восстановление до прежнего уровня. При этом, надежда на восстановление и мужество повторять попытки не исчезают.

Могу ли протянуть руку без боли? Ответ: нет.

​

Моему дорогому человеку каждый день приходится делать выбор. Я изо всех сил стараюсь дать ему отдохнуть после покупок в его один выходной и обойтись в этот день без готовки. Всё же, насколько тяжёлою ношей такой больной может быть в любой стране... ведь там, где легче, там и трудностей избегают. 

На самом деле, трудно принимать свою реальность. А чтобы показать свою реальность кому-то, нужна большая храбрость... 

Есть такие, кто в ответ на мои рассказы о высокой чувствительности и, даже, о неспособности двигаться утверждает, что это связано с комфортной жизнью. Мол, можно себе позволить быть больной, когда есть рядом понимающий человек, когда социальная система предоставляет помощь. 

Некоторые говорят, что если меня поместить в чрезвычайные условия, то мне будет не до звуков, обидных штампов и каких-то там ощущений, что буду делать всё, как миленькая...

Я слышала такие слова с самого детства и достаточно долго жила в чрезвычайных условиях так, что когда оказалась в благоприятных и собиралась воспользоваться ими, то было уже слишком поздно -- моё тело перестало подчиняться мне. 

Ладно, о высоко чувствительных людях я проведу до конца своё расследование, чтобы кто-то мог узнать о себе правду, а кто-то увидеть своего ребёнка, своего близкого или друга с другой стороны. А также, как это выглядит и в христианском обществе. 

Благо, существуют волонтёры, которые занимаются этой темой и переводят статьи на русский язык. Я предпочитаю работать с оригиналом потому, что есть такие тонкости, которые часто, всё же, искажаются переводом из-за того, что переводчик не имеет собственного такого же опыта, что и автор.

Себя же, не считаю безошибочной и безгрешной, но согласна признавать и исправлять ошибки. Так получилось, что это лейтмотив моей жизни: мой долгий путь к самой себе, через Того и в Том, Кто соткал меня такой нежной. 

                         *                                                      *                                                                 *

Итак, как храбрость бывает у всех разной, так и разное у нас с вами счастье.

Моё счастье в удовлетворении своих базовых потребностей, потому что они для меня недоступны.

Мне приходится быть немытой не потому, что некому мне помочь помыться, а потому что моё тело выносит слишком ограниченные движения. От работы с клавиатурой и мышкой в это худшее время, у меня болят суставы и мышцы кистей и запястья так, как будто я таскала тяжёлые сумки с рынка. Я пользуюсь мазью живокоста, плюс ограниченная нагрузка.

Моё счастье -- уловить чистый запах в воздухе, услышать, увидеть по связи внуков или детей. Моё счастье напрямую зависит от настроения мужа, который является для меня примером мужества, самоотверженности при всех его слабостях и несовершенстве, которые напоминают мне о моих собственных. 

Кто сталкивается в жизни с величием Бога, тот понимает не только своё несовершенство, а и достоинство. А поняв своё собственное достоинство, человек не станет отбирать его у другого.

Так же с принятием и прощением: лишь, видя своё собственное несовершенство, будучи принятой Самим Богом, я в состоянии принять несовершенство другого человека. Это не теория и не красивые слова -- они могут стать и становятся реальностью. 

Мой день был счастливым, а ваш?

======================================================================================

14.09.2018                                               Пятница

Подумать только, как много лет я подавляла свои чувства, однажды просто перестав их чувствовать!

Конечно же, своё отличие в восприятии я много лет накапливала, как вину против себя самой. Почему я знаю? 

Ладно, раньше не было ленты новостей на ФейсБуке и я так часто не общалась с людьми. Вспоминается, как уже на различных библейских занятиях, соприкасаясь с отличающимися мнениями других, у меня была бурная реакция, которая мне самой не нравилась, но я не понимала, что со мной.

Первым делом, я была склонна считать её гордыней.

Общение в виртуальных сообществах приводило меня к тому, что сообщества выплёвывали меня. Теперь мне всё ясно, но я благодарна им потому, что мне действительно нужно концентрировать свои силы на других вещах.

 

Можно разобрать такой пример. Я читаю вот такое обращение ко всем:

​

"Никогда не жалуйтесь на вещи, которые Родители не смогли дать вам. Возможно, они отдали вам всё, что у них было. Каждый из вас в неоплатном долгу перед ними". 

 

На фразе "Никогда не жалуйтесь" чувствую возмущение, а неоплатный долг мне видится большим пожизненным бременем! В первом случае, это запрет, а во втором -- вина.

​

На самом деле, эта фраза из моего детства. Как только я начала разговаривать и учиться обращаться к маме и папе, меня больно били по губам за обращение к отцу на "ты", требуя говорить "Вы", как уважение. Таким образом, маленькой девчушкой я постигала азбуку уважения к родителям. Конечно, я никак не могла понять, почему к маме можно обращаться на "ты", а к папе на "Вы" и вообще не понимала, что такое "уважение" и почему мне нельзя спрашивать. А когда заявляла, что я - человек и меня не надо бить, папа отвечал, что человеком я ещё не являюсь, а мама называла непослушной и грубиянкой.  Я всегда жаловалась на своих родителей и мне ставили это в вину: я была ужасной дочерью и ужасным человеком, но не понимала за что -- ведь мои жалобы были моими ответными чувствами?

Как такой ребёнок может вырасти уверенной в себе личностью и стать кем-то, кроме ужасного человека?

​

Теперь вернёмся к этому, почти правилу нашего общества. 

Всеобщий призыв не жаловаться на родителей и напоминание о неоплатном долге вызывает у меня противление. Объясняю, почему. Кто знает, где жалоба, требование, а где реакция на неудовлетворённые потребности?

​

Разве не опасен родитель, который довёл до голодной смерти своего ребёнка, или тот, кто избивает своих детей, нанося увечья, потому что у него что-то не получается или, как ему кажется, его не уважают? 

А маме, отцу которые постоянно не удовлетворяют потребность ребёнка во внимании, прикосновениях, которые игнорируют его, потому что у них всегда есть более важные дела и люди, родителям, которые могут унижать и наказывать за каждую ошибку, никто не смеет сказать и слова, иначе это будет неуважением и жалобой эгоиста, неблагодарного ребёнка!

 

А ведь такая мама или отец медленно убивают детскую душу, лишают её  уверенности и защищённости на всю жизнь, обрекая на пожизненные поиски материнского или отцовского принятия и любви!

Такой выросший ребёнок, став родителем, не понимая этого будет требовать от каждого, имеющего с ним отношения человека, от своих детей того, что не получил от своих родителей -- уважения, бесприкословного подчинения, не задумываясь о том, даёт он детям это уважение или нет!

 

До чего же мы любим всё обобщать и накладывать запреты!  Ведь, родители бывают разными, а самое страшное, что от печати молчания, которую вот так накладывают общество и сами родители, страдают будущие поколения.

 

О, тут так много горьких историй отдельных людей и, даже история целого поколения. Поколение, которое привыкло бесприкословно подчиняться строгому, религиозному отцу, не жалуясь и чувствуя неоплатный долг, привело в наш мир самые жесточайшие преступления против человечества только потому, что эти люди власти вели себя так, как их отцы. Не чувствовать, не жаловаться, не ныть и не распускать нюни, но всю жизнь возвращать долг!...так никогда не в состоянии возвратить...

 

Если бы можно было вслух говорить об ошибках родителей и было бы кому выслушивать детские жалобы, не было бы множества преступлений против человечества, и многие талантливые люди не ушли бы рано из жизни из-за болезней.

​

Говорить с родителями о своих чувствах -- это значит, дать им шанс примириться с Богом и, часто, уже  со взрослым своим ребёнком, а также, самому попросить прощения. 

​

Например, мой путь к уважению родителей был, как раз через нарушение этого запрета, как разрушения стены молчания. Доставая боль, причинённую мне родителями, я постепенно поняла, что сама, как мать причинила своим детям много боли. Разве после этого я могу упрекать родителей? 

​

И я счастлива, что мои дети ещё при моей жизни "заговорили" о своих детских чувствах, подарив мне шанс попросить прощения и дарить им сегодня настоящие принятие и любовь. Неважно, что я была не виновата и не имела того, что им не дала - зато теперь я знаю, откуда и где та Любовь, что простила и приняла меня саму.  Поэтому, не упадёт с меня "шапка великого родителя, давшего жизнь", если я много раз скажу: "прости" своему ребёнку.

Я знаю, что говоря о моих ошибках, мои дети не обвиняли меня, но мои промахи и слабости нанесли им раны, лишив их на годы жизни уверенности, сделав неспособными уважать самих себя.

 

Бог Отец выслушивал детский плач Иеремии и жалобы Иова, Он говорил с ними.

​

Трудно жить с чувством вины за чувства, которые нужно постоянно подавлять, а также с вечным чувством неоплаченного долга. Вместо того, чтобы сделать попытку примириться и любить с благодарностью. 

​

Таким было моё восприятие этого призыва, от которого у каждого возникнут свои чувства.

Может быть, кому-то это поможет уважать родителей.

А кому-то, точно поможет осуждать других людей -- не зря там нет слова "нас", а есть "каждый из вас".

Но у кого-то, такие слова могут вызвать стыд и вину за свои чувства от того, что им действительно что-то не додали родители. Но это нормально -- ощущать свои неудовлетворённые жизненные потребности в похвале, прикосновениях, признании также, как иметь чувство голода на отсутствие пищи и ощущать холод без необходимой одежды. Это нормально, сказать о своей жажде, когда есть потребность в воде. 

​

Кто-то, действительно, годами не перестаёт упрекать родителей в своих неудачах и вместо того, чтобы их за это стыдить, им нужно помочь понять свою нужду в том, чтобы выйти из заколдованного круга бесконечных обвинений и начать жить свою жизнь, а для этого нужно понять себя и узнать своих родителей. 

​

Идеальных родителей нет и всегда, самые лучшие из них обязательно что-то не смогут, что-то упустят, в конце концов, дадут лишь то, что имеют,  но это не значит, что дети не понесут на себе последствия их ошибок. Многие из них обязательно справятся с этим и сумеют стать лучшими родителями для своих детей. На этом лучше и остановиться...и не говорить о тех, кто не справится с последствиями ошибок своих родителей и будет ненамеренно калечить души и судьбы своих детей и внуков...

​

Не делаю правил и никого не принуждаю думать также.  Но любовь поселяется там, где есть для неё место. Она не найдёт места на переполненном кладбище подавленных чувств... 

​

"Самая чистая форма безумия - оставить все как есть и в то же время надеяться, что что-то изменится".    Альберт Эйнштейн

​

======================================================================================

15.09.2018                                               Суббота

Замечаю, как я избегаю и подумать о том, что реальностью болезни  у меня отнимается мечта -- мой выход из дома, вернее, вынос меня в лежачем положении невозможен!

Внутри себя я не перестаю мечтать, сидя на террасе, писать книгу под звуки цикад в объятиях нежного тепла ароматного летнего воздуха или, наслаждаясь лёгкой прохладой летней ночи. Где-то глубоко в себе я ношу надежду на встречу с океаном.

Рассказываю вам по секрету, чтобы можно было представить, как велика печаль и как трудно даётся принятие реальности, которая, несмотря на надежды и мечты, на все прилагаемые усилия остаться на плаву неумолимо отбирает у меня жизнь...

Печаль, которую я боюсь озвучивать... избегаю говорить о ней.

Уменьшать стресс, адаптироваться, то есть подстраиваться под болезнь и отпустить прежние надежды и мечты.

Моё доверие Богу своей жизни даёт мне силу принимать действительность и не отнимает у меня мечты и надежды.   

Отпустить -- это значит, принять факт своей изоляции... это непросто... я не знаю, можно ли с этим справиться, не горюя... мы горевали вместе...всё же, оставаясь мечтателями на основании того, что Бог сказал, как Его планы отличаются от наших и Его пути для нас отличаются от того, как мы видим наш путь. Вот уже два года, как прогулки в инвалидном кресле невозможны, а теперь и несколько минут на носилках... 

Каждый день непредсказуем и самое страшное -- это сила ударов, которые наносит болезнь новыми симптомами. Эти удары выносить неимоверно трудно, подчиняясь жестокой дисциплине и страдая от неудовлетворённых потребностей из-за того, что тело самую маленькую активность и вибрацию в воздухе принимает, помножив в десятки раз. Жить, когда в буквальном смысле трудно дышать, под давлением непосильной тяжести... Мне, всё же, есть за что быть благодарной -- мой отдых, чаще приятен и чувства окрашены в пёстрые цвета, я могу ещё улавливать и переносить чистый реальный запах, ощущать вкус. я могу ещё -- это значит, что мне есть с чем сравнить и знакомо обратное...

от отдыха к отдыху, проходит моя жизнь за стеклянными стенами МЭ/СХУ. 

 Отпустить прошлое, отпустить мечты, отпустить желания удовлетворять самому свои потребности -- не значит забыть и не вспоминать о них.  Принимать каждую минуту своей реальности и позволять себе быть, не переставая искать и быть любознательным в своих условиях, в своих пределах.

​

Меня связывает болезнь, а кого-то связывает что-то другое и это может быть не менее мучительным и тяжёлым. 

​

Википедия

Смирение, кротость — религиозное сознание человека со скромным отношением к самому себе. Проявляется в почтительности, вежливости и отсутствии гордыни.

​

Смирение — добродетель, покорность, которая может возникнуть от сознания, что совершенство (Божество, нравственный Идеал, возвышенная цель), к которому человек стремится, остается бесконечно далеким.

​

Смиренное поведение, ориентированное только на внешний мир, приводит к ложному смирению, представляющему собой скрытые самоуничтожение, мазохизм или равнодушие.

 

Истинное смирение составляет нравственную гордость, смысл которой состоит в том, чтобы соизмерять свои силы с недостижимым.

​

Смирение — добровольное подчинение себя чьей-либо воле(Осторожно!). Образ смирения — Иисус Христос:

возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко. 

(Мф. 11:29—30)

​

Читать нужно внимательно: Подчинение только воле Бога, а не чьей-либо воле, даёт покой душе и мир сердцу.

"Вникай в себя и в Писание", -- это и есть мои поиски.

======================================================================================16.09.2018                                                   Воскресение 

О чём бы я не размышляла, но после своего отдыха с самого начала, я уделяю время для той задачи, которая требует много времени. Всё же, работаю над привычкой писать по плану, сначала без вдохновения. Бывает, идёт трудно, особенно, когда касается воспоминаний, а бывает, увлекает так, что не хочется останавливаться.

Стараюсь работать над начатыми темами, и всё же, пытаюсь запечатлеть размышления, которые навеваются происходящими событиями, коснувшимися меня. Кстати, совсем не хочется и я неосознанно избегаю писать о том, что сильно потрясает меня.

День впереди... 

======================================================================================